Gui Olivieri

Sem opção

oproprio — Fri, 27 Apr 2012 12:41:50 +0000

O que é pior?
(a) precisar ir ao banco;
(b) precisar ir ao banco e só achar uma vaga a 2km de distância da agência;
(c) precisar ir ao banco, só achar uma vaga a 2km de distância da agência e passar duas horas lá dentro;
(d) precisar ir ao banco, só achar uma vaga a 2km de distância da agência, passar duas horas lá dentro e não resolver o problema;
(e) precisar ir ao banco, só achar uma vaga a 2km de distância da agência, passar duas horas lá dentro, não resolver o problema e o celular estar sem bateria, sem chance de um joguinho para distrair;
(f) precisar ir ao banco, só achar uma vaga a 2km de distância da agência, passar duas horas lá dentro, não resolver o problema, o celular estar sem bateria, sem chance de um joguinho para distrair e dar com o cotovelo na quina da mesa, na saída.

Posso afirmar, com baixíssima margem de erro, que proclamei todos os palavrões que conheço na caminhada de volta ao carro; até inventei alguns. Seu, seu, seu... gerente de banco estatal!

Gui Olivieri
27/04/2012

Libertadorices

oproprio — Mon, 23 Apr 2012 13:47:05 +0000

O bom de ser o primeiro a sair é que não há mais telhado de vidro - a casa já desmoronou.
E ainda há um bom punhado de pedras na mão para vidraças alheias:
- o Galvão é um incômodo só para 2013;
- o Fluminense ficou em primeiro e a LDU está fora; então podemos apostar tudo no Deportivo Quito;
- o Inter perdeu o último jogo para um jogador só, um tal Juan;
- Corinthians torce para, além de superar o Emelec, o Vasco não passar do Lanús: dá taquicardia ver a faixa diagonal no uniforme adversário;
- o Vasco foi vice em seu grupo e vice entre os vices. Eles só podem fazer de propósito!
- para que tanta especulação e projeções, se sabemos que o Boca será o campeão de novo?
- o São Paulo segue invicto na Libertadores 2012;
- se o Flamengo foi o primeiro dos últimos, o Botafogo foi o quê?

PS: descaradamente, roubei a ideia do Tulio Borges;
PPS: por sinal, na categoria primo-barbudo-filho-de-tio-careca, o Tulio é disparado o melhor compositor que conheço;
PPPS: Agora, com suas licenças, tenho um mês de férias futebolísticas.

Gui Olivieri
23/04/2012

Anatomia de uma cagada a la Bush

oproprio — Tue, 27 Mar 2012 13:45:36 +0000

Estou longe de ser um amante do "american way of life", mas também não tenho nada contra os norte-americanos.
Lá, como cá, na China ou Zâmbia, há a parcela da população que poderia pegar um vôo só de ida pra Plutão – principalmente agora, que ele nem tem mais o status de planeta - e por lá estabelecer-se, sem nunca cogitar em mandar notícias; mas assim, de saída, ter birra dos americanos, tenho não.
Mas há um, em especial, que categorizo como uma besta quadrada. Ocorre que ele é o dirigente máximo dos Estados Unidos. Aqui, de novo, nenhum motivo para crucificar os que lá o colocaram, porque escolher mal seus representantes parece ser hobby mundial.
Mas o Bushinho, com o perdão dos mais puritanos, é um perfeito idiota; seus atos, sua conduta, sua postura, suas prioridades, sua história, tudo depõe contra aquela criatura - sob minha ótica, é claro!
Mas tudo mudou há alguns dias.
Em férias familiares, ficamos uns dias na Flórida - que, extra-oficialmente, não pode ser declarado solo norte-americano, dada a predominância de portoriquenhos, cubanos, guatemaltecas, costariquenhos, mexicanos, jamaicanos, hondurenhos e... brasileiros – curtindo ou trabalhando num dos ícones locais, a Disneylândia.
Logo no dia da chegada, minha necessidade fisiológica não se ressentiu da distância de casa - três vivas, por favor - e fui cumprir o ritual cotidiano. Nem bem me acomodei e vi que a distância entre mim e a água era mínima. O visual logo foi confirmado pela física, com um jato de água fria em revide ao meu alívio. Malditos projetistas de produtos, que não estudam a Lei de Newton na faculdade!
Refeito do susto, passei a meditar sobre os efeitos psicológicos devastadores numa população exposta, diariamente, a esse tipo de toma-lá-dá-cá.
E assim, como num passe de mágica, minha resistência baixou e passei a ver o Bush sob outra óptica; quase me deu pena do pobre coitado... imaginem ser submetido diarimente a esse desconforto gelado nos fundilhos?
No fim das contas, além do petróleo, a invasão dos EUA ao Iraque deve ter acontecido por inveja à anatomia do “trono” do Saddam. Ao invés de armas de destruição em massa, eles deviam estar de olho mesmo em projetos em fábricas de louças sanitárias.

Gui Olivieri
13/08/2008

Guiness

oproprio — Thu, 22 Mar 2012 18:06:58 +0000

Acabei de fazer uma ligação para minha sogra que durou pouco mais de 2 minutos. Isto, senhoras e senhores, é digno de livro de recordes.
Tivemos uma rápida e saudável DR ao telefone, porque precisei roer o trato de almoçarmos em sua casa hoje e achei digno apresentar minhas argumentações. Ela, com sua eterna disponibilidade, não só aceitou as considerações como, aposto, nos chamará para ir lá no dia seguinte, sem nenhuma espécie de mágoa ou ressentimento.
Não sei a razão para ela ser tão econômica ao telefone – não, a sua ligeireza não é privilégio meu – mas o trato é, usualmente, igual ao falido telegrama: poucas e breves palavras para se passar um recado e tchau.
Então, sogrinha, quero meu quinhão de crédito nessa marca estabelecida pela senhora. Mas esse crédito é só seu, porque eu tenho minha mãe e, vira e mexe, nos falamos ao telefone. Para ela (e, não nego, puxei um tanto dessa sua característica) ligação de menos de 10 minutos só quando o sinal do celular cai.
Para minha mãe, inclusive, uma ligação de 2 minutos tem só uma justificativa válida: engano. Ainda assim, só se o “Alô” de lá não for suficientemente interessante.

Gui Olivieri
11/03/2012

Terça infeliz

oproprio — Wed, 07 Mar 2012 18:33:23 +0000

Meus pangarés entraram em casa hoje, chegando da escola, com a pilha toda. Como as atividades extra-classe são bem leves, deixei-as com a rédea solta.
As meninas, conversaram alto, brincaram e deram boas gargalhadas, antes mesmo de sentarem-se à mesa. Fui almoçar sozinho.
Quando eu já estava quase encerrando minha refeição, chegam as duas, suadas, felizes e famintas.
Ana chega e olha o prato já servido com fartos tomates (sou eu, na minha batalha eterna para fazê-las comerem salada). Imediatamente some o sorriso, franze a testa, semicerra os olhos, me encara demoradamente e dispara: "hoje não é o dia mais feliz da minha vida".

Gui Olivieri
06/03/2012

Eu sou homem?

oproprio — Tue, 14 Feb 2012 12:28:53 +0000

Eu já disse uma vez e repito: eu sou homem. Acho que subirei em um terraço qualquer e gritarei bem alto: EU SOU HOMEM! Ando precisando me convencer disso, já que minha masculinidade tem sido colocada em cheque com frequência.
Ficar atrás de um teclado, inventando crônicas e montando histórias é fácil, fácil, perto de um encanamento defeituoso ou uma resistência de chuveiro queimada. Não sei nada de manutenções hidráulicas ou elétricas, mas, disse algum machão há tempos, essas tarefas caseiras são minhas.
Pro meu desespero, então, estamos com uma torneira espanada na pia da cozinha e o chuveiro das meninas deu um enorme pipoco, inutilizando a possibilidade de água quente no banho.
Despreparado e sem tempo, me dispus a contratar um “marido de aluguel” – 100 mangos por hora de serviço! – para fazer o que não dou conta. Eis que D. Maria, ao saber de minha intenção, me espinafrou e ligou ao cônjuge-estepe, cancelando minha solicitação. Ela mesma o faria.
“Quero ver!”, questionei em silêncio, desafiando-a. É fácil criticar o marido por não dar conta, mas quero ver se ela conseguirá. Saí de casa, depois do almoço, com a certeza que tomaríamos banho frio à noite.
Eis que, ao voltar pra casa, horas mais tarde, ela havia trocado o chuveiro e substituído a torneira. E, para terminar a humilhação, feito uma pesquisa escolar com uma das pequenas, assado um bolo e pregado um botão em uma camisa minha.
Mas sou ainda eu que mato as baratas.

Gui Olivieri
09/02/2012

Prazer, Luis Fernando

oproprio — Tue, 07 Feb 2012 10:25:47 +0000

Hoje vocês hão de me dar passagem, porque estou enjoado. Não enjoado no sentido de nauseado ou doente, mas estou enjoado de tão convencido. Se usualmente sou acusado – injustamente, frise-se! – de ter o nariz empinado, agora estou insuportável. E com I maiúsculo.
E isto deu-se por conta de um HOAX, que é primo do SPAM.
Tia Cidinha abriu um precedente em minha caixa postal, dos contatos que lembram-se de mim diariamente. Não havia um só dia que não recebia alguma mensagem dela; por vezes, várias em um único dia. Qualquer simpatia, fotos de neném, vídeo de gatinhos, campanhas filantrópicas, alertas de novos vírus, encaminhe este e-mail e doe um centavo, oração ou piadas eram motivos para ela me incluir em seus destinatários de encaminhamento da mensagem. A recorrência me intrigava: será que ela se lembrava de mim sempre (devia ser um sem personalidade, onde qualquer assunto me cabia) ou nunca (ela mandava tudo para todos)?
Depois que ela se foi, alguns outros parentes e amigos têm se esforçado para substituí-la na função de me deixar a par de tudo, e continuo recebendo diariamente uma série de mensagens que não me dizem respeito. E as recebo em profusão.
Recebi uma dessas mensagens hoje, então. Trata-se de uma crônica, de autoria atribuída a Luis Fernando Veríssimo. Quem já leu meia página deste fantástico escritor gaúcho, sabe que o texto em questão não tem nada de sua sagacidade e ritmo. Ele rejeitaria imediatamente a falsa-autoria, tenho certeza.
Acontece que o autor da crônica que recebi... sou eu!
Alguma criatura nesse mundão de meu Deus viu um escrito meu – que não está nem entre meus preferidos - e achou de espalhá-lo, sob falsa autoria de um dos maiores escritores contemporâneos brasileiros. É ou não é motivo para meu enjoamento? Deem-me licença, porque sou ghost writer do LFV.
Agora só preciso aprender a tocar sax e vender livros como o grande Veríssimo. Só.

Gui Olivieri
25/01/2012

Bola parada

oproprio — Tue, 31 Jan 2012 12:32:40 +0000

De novo, sonhei que estava jogando bola; assunto recorrente desde que perdi uns ligamentos do tornozelo direito e estou proibido de fazê-lo ao vivo, por declaração escrita de 4 médicos diferentes – é bom uma segunda opinião em matéria tão séria. E terceira, e quarta.
Jogo de campeonato, em estádio, com juiz e bandeirinhas, jogadores uniformizados e torcida participante. Só em sonho mesmo.
Falta para meu time cobrar, na entrada da área. Apesar de ser do lado direito da área e eu destro, me apresentei.
O goleiro coloca 5 homens cobrindo seu lado esquerdo e posiciona-se do outro lado. Ficou bom pra mim.
Corro e a cobrança perfeita. Tiro a barreira, com muito efeito; o primeiro homem quase consegue a interceptação, mas não alcança. O goleiro pula, em vão.
Golaço, no ângulo. A torcida enlouquece, o time todo corre para me abraçar, mas estou triste:
- Para tudo, para tudo. Isto não é de verdade, é só um sonho! - A frustração dos meus companheiros não se compara à minha. – Impossível que isto seja real. Ao invés da bola, chutei uma beterraba.

Gui Olivieri
28/01/2012

Pedido de torcedor

oproprio — Thu, 26 Jan 2012 12:02:07 +0000

Todo torcedor de futebol que se preze tem, no início do ano, 2 pedidos básicos: o título estadual e uma vaga para a Libertadores.
Antes de ir adiante, vamos nivelar entendimentos:
1) se você não tem time para pedir vaga na Libertadores, você pode até ser um torcedor que se preze, mas escolheu as cores erradas;
2) se você pretensamente acha que seu time, em janeiro, tem condições de ganhar o Brasileirão, espere o final do campeonato estadual, a queda de seu técnico e a saída dos melhores jogadores. Em abril, você quererá a vaga na Libertadores;
3) agora, se seu time não tem condições de lutar nem pelo título estadual, passe a assistir rúgbi.
Para 5 ou 6 agremiações, os pedidos podem ir um pouco além, caso a vaga na Copa Libertadores da América tenha sido conquistada no ano anterior: quero o título intercontinental! (Corinthianos talvez peçam isso mais que outros torcedores, mas a vontade de se auto-proclamar a melhor equipe da América do Sul é geral).
Como meu Flamengo tem, nos últimos anos, conseguido frequentemente a vaga no torneio sulamericano, seria de se esperar que eu quisesse o título – como nas edições anteriores recentes. Neste ano, não.
Ontem, ao acordar, pedi ao Papai do Céu: “quero uma eliminação digna, na fase de grupos”.
A eliminação na fase de grupos tem suas boas vantagens:
- se ela acontece com dignidade, com bons pontos conquistados em casa e, de preferência, com roubo do juiz para o adversário nos jogos fora, evita-se maior gozação dos torcedores de outras equipes (que, quase sempre, não participam do mesmo campeonato e regozijam-se apenas com sua derrota);
- perco o interesse no campeonato mais cedo, ganhando as noites de quarta para outros afazeres e mais atenção à família;
- evita a angústia e aflição de uma fase de mata-mata com suas famigeradas disputas de pênaltis;
- ganha-se tempo na preparação do time para o campeonato Brasileiro;
- o técnico deixa-que-eu-resolvo tem boas chances de ser mandado embora;
- o medalhão-que-só-quer-saber-de-farra se irrita e pede para mudar de clube.
Há os eternamente iludidos, também torcedores rubro-negros, que hão de me esconjurar, julgando meu pedido pessimista ou derrotista. A estes, o meu cético e calejado “aguardem”.
Entretanto, neste ano o Flamengo me fez o favor de cair na fase “pré-Libertadores”, que implica em uma mata-mata único, com um time de menor expressão: desta vez, o boliviano Real Potosí. Só passando desta etapa, cairemos na fase de grupos.
“Peraí, meu Deus, cair na pré-Libertadores não!”

Gui Olivieri
26/01/2012

Eu sou homem!

oproprio — Tue, 20 Dec 2011 11:52:28 +0000

Não sei quem foi que definiu esses papéis históricos para homens e mulheres, mas, definitivamente, eu ando precisando de um pouco de auto-afirmação.
É bem verdade que ontem exerci dois, clássicos:
1) fui requisitado a destarrachar a tampa de uma embalagem de leite – que, cá entre nós, tinha cola entranhada na alma e gastei bons minutos e 2 camadas de pele do dedão e indicador, mas abri-a, com um breve resquício de dignidade;
2) desempenhei algumas tarefas típicas de um bombeiro hidráulico. Inútil dizer que não resolvi o problema, depois de mais de uma hora de pé em cima da pia da cozinha, metade da casa inundada e suja e a quina do armário devidamente estampada em meu couro cabeludo. Busquei alguns adjetivos que me definissem, após essa epopéia, mas basta dizer que eu não era o sujeito mais feliz do mundo.
Estes dois exemplos já me denunciariam o suficiente, mas não há nada que não possa piorar. Hoje, saindo da academia, fui requisitado por uma senhorita a fazer uma chupeta (sem maldades, crianças), porque o carro dela havia arriado a bateria.
Eu, quase um lorde inglês, prontamente atendi a seu pedido e posicionei meu possante de forma a atender sua solicitação. Ela, prevenida que só, sacou o cabo do seu porta-malas para executar a função.
Aí começou meu suplício. Gastei bem uns 2 minutos para achar a alavanca de abertura da tampa do capô. O carro não é mais tão novo assim, mas nunca tinha precisado disso; mesmo porquê, toda manutenção, revisão ou assistência mínima nos carros da empresa são tarefa de um funcionário. E nunca tive curiosidade de ver o motor do carro.
Tentei disfarçar minha pequena vitória pelo motor agora exposto, quando fui solenemente desmascarado pela moçoila. Onde, diabos, fica a bateria deste carro?
Ela não conteve o riso, me afastou sem cerimônia e fez todo o serviço, solicitando minha intervenção apenas no que eu seria indispensável.
Seria apenas uma situação que arranharia o ego, não fosse o efeito colateral. No processo de abertura do capô, tirei o volante do lugar e não consigo ajeitá-lo, de forma que ele pressiona minhas coxas quando me sento para dirigir.
Benhê, me ajuda aqui!

Gui Olivieri
30/01/2008